10+ דוגמאות לטקסטים אנקדוטליים ומבניהם (2021)

רכבות ובעלי מלאכה מטופו

יום אחד, כרגיל, מהבוקר ועד הצהריים אומן טופו זה של קופת היה ב- SMP 4 Tasikmalaya בשעה 12 בצהריים. בדרך כלל הוא עובר לאורך פסי הרכבת כדי לעשות קיצור דרך למיקום המסחר הבא, כלומר פאסאר פנקאסילה.

אך במקרה באותו יום, אזלה הסחורה. הקונים האחרונים היו בצד הרכבת.

לאחר סיום הקונה האחרון, בעל המלאכה טופו קופט מיד ניקה את הצלחת האדומה שלו ואז ייבש אותה באמצעות ניעור.

ובמקרה שוב, באותה תקופה עברה רכבת. כשראה כי סימן אדום מנופף מרחוק, נהג הרכבת היה המום ואז פגע בחוזקה בבלמים.

כי יש חשד שיש מצב חירום מסוכן. ואז הכרכרה עצרה ממש ליד האופה טופו.

מכונאי: "מה זה אדוני?"

טוקאנג קופת תהו: זה כלום, אדוני, זה רק עניין של תיבול. "

מיד המכונאי ירד ואז היכה מיד את יצרנית הטופו של קופת.

תקציר: יום אחד, כמו יום רגיל, מהבוקר ועד הצהריים אומן טופו זה של קופת היה ב- SMP 4 Tasikmalaya בשעה 12 בצהריים. בדרך כלל הוא עובר לאורך פסי הרכבת כדי לעשות קיצור דרך למיקום המסחר הבא, כלומר פאסאר פנקאסילה.

כיוון: היכן הקונה האחרון נמצא בצד פסי הרכבת.

משבר: כשראה סימן אדום מנופף מרחוק, נהג הרכבת היה המום ואז פגע חזק בבלמים.

תגובה: שאלת המכניסט "מה זה אדוני?"

קודה: מיד המכונאי ירד ואז היכה מיד את יצרנית הטופו של קופת.

לאכול דשא

באותה תקופה נהג פאק סורנטו במכונית הפאר שלו במקום מסוים. אבל פתאום פאק סורנטו הופתע כשהייתה אישה שנראתה אוכלת דשא. לבסוף החליט פאק סורנטו להפסיק ורצה לשאול מדוע האם אוכלת דשא. עד כה, מר בהגיאו יודע שבני אדם אוכלים רק אורז, ולא דשא.

פאק סורנטו שאל אז, "סליחה גברתי, למה אתה אוכל דשא?". האם עם פרצוף מעורר רחמים ענתה: "אני רעבה אדוני ואין לי כסף לקנות אוכל". כששמע את התשובה הזו, גם פאק סורנטו ריחם מאוד. ואז היא ביקשה מהאם להיכנס למכונית הפאר שלה. אך באופן בלתי צפוי האם סירבה.

"אני לא יכול לנסוע במכונית היוקרה שלך, יש לי חמישה ילדים שגם אוכלים דשא בבית." ברור מהאם. כששמע זאת, ענה אז פאק סורנטו, "כן, רק תביא את חמשת ילדיה של האם". כמובן שהאם שמחה מאוד ולכן קראה לכל ילדיה לנסוע במכונית הפאר של פאק סורנטו.

בזמן שהיו ברכב ילדי האם שמחו מאוד. אחד מילדי האם שאל גם: "לאן אתה לוקח אותנו?". פאק סורנטו השיב "כמובן שאני אקח אותך לבית שלי". הם היו אפילו מאושרים יותר. "למה אתה רוצה לקחת אותנו לביתך?" שאל ילד אחר. פאק סורנטו גם ענה "כן, כי הדשא בביתי מתארך".

תגובה כימית

יום אחד בבית הספר בנושא כימיה, מורה בחן את תלמידיו בשאלות:

מורה: "סאני, הזכר דוגמאות לתגובות כימיות שאתה מכיר".

Sani: "בתהליך ייצור ביו אתנול, גלוקוז יומר לאלכוהול בתהליך תסיסה באמצעות אחת מהנוסחאות C6H12O6 -> 2C2H5OH + 2CO2 + 2NADH2 + Energi"

מורה: "וואו סאני טוב מאוד, עכשיו גילאנג, נסה להזכיר דוגמא אחרת! "

גילאנג באותה תקופה חלם בהקיץ. מובן כי לא אכל ארוחת בוקר כי הוא מתעורר מאוחר, למרות שאמו הכינה אורז מטוגן טעים מאוד לארוחת הבוקר של המשפחה. ואז גילאנג לא התרכז בשאלות שמסר מורו ואז ענה באופן שרירותי.

גילאנג: "האורז מבושל בנאסי בו, ואז הטמפה הגולמית מעורבבת עם מלח, בצל וכוסברה ואז מטוגנת עם טעם מלוח מאוד".

"אם נשלב אורז וטמפה זה ונוסיף אותו באמצעות פסל סמבל ו ירקות ונבוטים מבושלים, השילוב יהפוך את האלמנטים הללו לארוחת בוקר טעימה מאוד גברתי מיוחדת! "

פתאום כל הכיתה הייתה סוערת מצחוק

המורה: "תירגע... תירגע... אל תהיה בקול רם. גילאנג, למה אתה עונה ככה? "

גילאנג: "זו תגובה כימית גברתי".

המורה: "למה אתה מתכוון?"

גילאנג: "לא אמרת שכל התהליך של הכנת מזון הוא תהליך כימי? אני חושב שהתשובה שלי קודם היא התשובה הכי קלה להבנה מבלי להשתמש בסמלים של נוסחאות כימיות שגורמות לך להיות רעב, גברתי ”.

שוב כל התלמידים צחקו מהתנהגותו המרהיבה של גילאנג.

אוֹפֶה

בבוקר שטוף שמש אחד מאוד לא אכל פוטרה ארוחת בוקר, ואז לפתע שמע את פעמון האופה חולף על פניו.

ואז בלי לחשוב, הוא הלך ישר למרפסת הבית והתקשר לאופה.

בן: "באנג, אתה מוכר לחם כלשהו?"

בייקר: "סוגים רבים, אחי, אנא ראה ובחר בעצמך"

בן: "איזה סוג של לחם זה אחי?"

בייקר: "זה לחם בטעם מלון"

בן: "מה הטעם של הלחם הזה?"

בייקר: "הלחם הזה בטעם תות"

אודין: "אח, איזה טעם יש ללחם הזה?"

בייקר: "מסכת אוכמניות"

אודין: "מה לעזאזל, איפה הלחם, אני רוצה לקנות לחם במקום פירות, איך זה נקרא פרי - פירות, בסדר, לא קניתי אותו"

אופה: * טיפש ואז התעלף.

לפרק את הדרך

המנהל נראה מבולבל מאוד שמתמודד עם בעיות סוערות שונות במדינה זו.

הדבר שהכי מסבך הוא כיצד המוסד תמיד אינו מסוגל לפתור את הבעיות הקיימות במדינה זו.

כל כך מבולבל, שאל אז את אחד המנטורים שאותו הוא מחשיב זה מכבר כדמות המשתלמת ביותר בקריירה הפוליטית שלו.

הנתון הזה הוא לא אחר מאשר Mbah Tedjo שתמיד נותן לו עצות נבונות ונבונות שונות.

מר ראש: "Mbah Tedjo אני רוצה לבקש עזרה, לאחרונה אני מבולבל מאוד לגבי המוסד שלי"

Mbah Tedjo: "כמה מסוחרר, אדוני?"

מר ראש: "המוסד שלי מתקשה מאוד לפתור בעיות שונות במדינה הזאת, אני לא יודע מה עוד לעשות"

Mbah Tedjo: "אני מבין, אז יש לי הצעה לפתור את זה"

מר ראש: "איזו עצה מבאה?"

מבאח טדג'ו: "מה אם מוסד הראש יפורק?"

מר ראש: "טוב... זה... יש - יש"

Mbah Tedjo: "ובכן, אם המוסד יתמוסס מאוחר יותר, הבעיה תיעלם גם כן, נכון? אז כבר אין על מה לחשוב. "

מר ראש: "גם הראש שלי חסר, מבאה"

שניהם צחקו ואז Mbah Tedjo המשיך את השיחה לרמה רצינית יותר.

כנראה שהבדיחה התחילה להרפות את ראשו של הראש. זו הסיבה שהמנהל תמיד האמין במבה טדג'ו כמורה שלו ואף כמורה הרוחני שלו.

מה שתגיד

מחלקה 3 א 'רוצה לאכול יחד כדי לחגוג את הניצחון של כיתתם בתחרות היופי והיופי.

אז אחרי הלימודים הם התכנסו בשער בית הספר כדי לדון איפה לאכול.

"אז איפה אתה רוצה לאכול?" שאל את אחד מנציגי הסטודנטים הגברים.

"מה שלא יהיה" ענתה אז הסטודנטית.

"רק סאטיי, בסדר?"

"אני לא יכולה, כי אני אלרגית לבשר," אמרה אחת הסטודנטיות.

"אז, מה אנחנו הולכים לאכול?"

"מה שלא יהיה" ענו הסטודנטיות ביחד.

"אוקיי, מה דעתך שנאכל ראמן?"

"יקר," אמרה אחת הסטודנטיות ששימשו כגזבר הכיתות. "הכסף לא יספיק!"

"אוקיי בסדר" אמר שוב אחד מנציגי הסטודנטים הגברים. "אז מה אתה רוצה לאכול, נכון?"

"לא משנה מה" השיבו הסטודנטיות שוב ביחד.

"אני יודע מה לאכול ואיפה," אמר אחד התלמידים הגברים ברוגז. "תאכל אורז בבית, בהתאמה!"

אהבה לא מדוברת

הספסל של לאודיה נמצא מול הספסל של אדה. הם תלמידים שמגיעים מבתי ספר פרטיים בקוסנגוסן. לאחר מכן צעדה נדיה לכיוון המושב הריק ליד לאודיה. אדה עדיין נראה מטומטם כשעיניו מסתכלות על נדיה. נדמה שגם נדיה חייכה לעבר אדה.

מיד נפער פיה של אדה ועיניו התרחבו. התברר שנערת הסטודנט החדשה והמתוקה שהלכה לעברו נראתה נושאת פיסת נייר שהוכנסה לספרו.

"וואו! רק בגלל שילד הצבא הזה נלחם באופן שרירותי! " אמרה אדה בלי דיבורים נוספים.

ואז פתאום בן רגע נייר הוצמד על מצחו של אדה. לאחר מכן החל לפקוח את עיניו, ידיו אוחזות בראשו כשהוא נכנס מכאב. אבל לא היה אף אחד בכיתה.

"נראה שקולה של גילאר שבר את חלומי בהקיץ שלי," אמרה אדה.

"זה KasBon שלך בזמן שאתה בדייט איתי!" נדיה התייצבה ליד לאודי שרק בהה.

"אויאלה, מתברר שזה בסך הכל בסך הכל קסבון" האווירה הגשומה לקחה אותו אז לעבר כשפגש לראשונה את נדיה כשעוד היה בחטיבת הביניים שכעת חזר לעיר לאחר סיום לימודיו. "אז מה האחר? שאלה אדה שראתה פיסת נייר מידה השמאלית של נדיה.

"הנה רשימה של האקסים אליהם יצרתי קשר! בקרוב הם יהיו כאן לגבות גם את החוב שלך! "

מתברר שנדיה היא האהבה הראשונה של אדה, אותה הוא מעולם לא גילה לאיש. ועכשיו הם נלחמים בזה.

סרטן המוח

מורה לתקשוב המפורסם בזכות היותו עז מאוד לוקח את תלמידיו לפני שהוא מתחיל ללמוד.

היום הוא די שמח כי כל המושבים בכיתה מלאים בצורה מסודרת ושלמה.

המורה: "ספירה סטיה פוטרי?"

ספירא: "בא אדוני".

המורה: "ארווי חידיית?"

ארווי: "בא אדוני".

מורה: "מיקו דווי סאסונגקו?"

מיקו: "בא אדוני".

המורה: "לבסוף, גם כאן אתה מיקו".

גם המורה לפיזיקה היה מרוצה מאוד מנוכחותו של מיקו מכיוון שבפגישה אתמול התלמיד לא הצליח להשתתף כרגיל.

מיקו: "כן, אדוני".

ענה מיקו בחיוך. חבריו חשבו שמיקו שכח שהמורה נלהב מכדי לחייך.

המורה: “למה אתה מחייך לעצמך ככה? זה לא סיפור מדוע לא יכולת להיכנס אתמול. "

מיקו: "אה, כן אדוני. סליחה, אני מאושר מדי מכיוון שאתמול הלכתי לרופא ".

מורה: "מה משמח אותך אחרי שהלכת לרופא?"

סאטריה: "הרופא אמר שיש לי סרטן מתקדם, אדוני. זה מה שמשמח אותי. ”

המורה: “אתה טיפש או מה? אתה לא מבין למה הרופא התכוון? "

סאטריה: "כמובן. אני מבין היטב מה אמר הרופא, אדוני. ”

המורה: "אז למה אתה כל כך מאושר?"

סאטריה: "כי אחר כך המורה כבר לא יקרא לי חסר מוח".

חוטף תרבות

הַפשָׁטָה:

כמה ימים לאחר יישום עיד אל-פיטר אחר הצהריים. סידנן שוחח פה ושם עם גיסו ואחיו שביקר בביתו. אחיו של סידנן מתגורר בטנגרנג, משום שביקר במקרה בכוונה בסראנג בכדי ליהנות משאר חופשת עיד שלו.

נטייה:

אחר כך שוחחו שלושתם עד שדנו באדוות והסמכויות של הביתה בזמן עיד. הוא דיבר על כמה נהגים בכביש המהיר אינם מצייתים לכללי התעבורה. לדוגמא, קשור להזנחה תכופה של בטיחות, למשל אופניים שעליהם נוסעים 5 אנשים. גם פעולת המהירות המהירה המסוכנת מאוד לביטחונם של אנשים רבים.

מַשׁבֵּר:

הוא גם סיפר כי בטנגרנג, אם היו אנשים שמשחקים באורות אדומים באור אדום כשעוד היה עיד, מישהו בהחלט היה אומר "זה בטח מטיילים מג'קרטה!"

תְגוּבָה:

נראה שהפעולה של הפעלת הנורה האדומה הפכה לתרבות משל עצמה בעיר ג'קרטה. למשתמשי דרך רבים פחות או אפילו לא אכפת להם מתמרורים שיש לציית להם. יש את הסיכוי הקטן ביותר, הם מיד ישחקו בגרירה ובסופו של דבר יפרו את התנועה.

קוד:

המספר הגבוה של תאונות בעונת השיבה אכן נובע מתרבות הפרת התנועה.

אסור לעשן

אניקה היא אישה קטנה שנמצאת במשפחה. יום אחד ראתה אניקה את אביה מעשן בחצרו.

אניקה, שזיהתה כי העישון מהווה סיכון רע לבריאות, נזפה מיד באביה.

"אבא, אל תעשן, סיגריות מסוכנות לבריאותך." אמרה אניקה האישה הקטנה שעדיין הייתה חפה מפשע.

אביו סוף סוף חש בושה, כי בנו היה חכם מאוד. אביה של אניקה אז רק חייך כשליטף את שערה של הילדה הקטנה.

"אבא, כבה במהירות את הסיגריה." אמרה אניקה שוב מי הורה חסד לאביה.

על מנת למצוא את התשובה הנכונה, אז אביו השיב "בן, אתה צודק לחלוטין. הנה, אתה הורס סיגריות על ידי שריפתן אחת אחת. הבעיה היא שאם המפעל שורף את זה, אתה לא יכול לעשות את זה, נכון? " לבסוף אניקה מכה את אביה.

פנים לפח האשפה

עדי הוא שוער חרוץ מאוד. מוטלת עליו החובה לטאטא את המדרכות. עדי גם צריכה לוודא שאין יותר אשפה מפוזרת ברחובות. באותו יום עדי טאטאה את המדרכה כרגיל, אך לפתע מישהו הופיע וזרק זבל מהרכב ברחוב. האשפה פגעה בפני עדי.

מכיוון שהוא היה נסער בגלל שתפקידו נעלב, עדי סוף סוף רדף אחרי המכונית. לבסוף עדי הצליחה לגרום לרכב לעצור והנהג ירד מהרכב. הרוכב היה המום כשראה את עדי. עדי כעסה מיד על נהג הרכב. כעסו של עדי הסלים, ואז הוא אמר שאם אתה זורק את האשפה, הוא חייב להיות במקומו ולא ברשלנות.

נהג המכונית הסביר לבסוף לעדי כי למעשה ניסה להשליך אשפה במקומה. עם זאת, הנהג ניסה גם לזרוק את הזבל לפח האשפה. ברגע שראה שיש פח אשפה, הנהג זרק אותו לבסוף. אך לרוע המזל הנהג הבין לא נכון, הוא חשב שעדי היא פח אשפה.

לא קיבל את זה שקוראים לו בדומה לפח אשפה, כעסו של עדי הגיע סוף סוף לשיאו. הוא היכה את נהג המכונית עם המטאטא שלו. הנהג לא יכול להתחמק ורק יכול היה להיכנע. הפעם, הוא באמת נרתע שלא מלזרוק.

יציאה לכיתה

במבנג הוא תלמיד המפורסם בזכות היותו עקשן מאוד בבית הספר.

יום אחד, במבנג התפוצץ בכיתה בזמן השיעור. “BROOOTTTTT, BROOTTTT! PREEETTTTTT! PETPETPETT!! ENJUUSSSSSSS!! ” זה בערך מה שזה נשמע.

התלמידים בכיתה שיעלו דם. תארו לעצמכם, הבוקר הוא פשוט אכל 2 ביצים מבושלות, אתם יכולים לדמיין איך זה הריח?

אפילו המורה לא הצליח להכיל את רגשותיו. ואז לבמבאנג גורש לבסוף לעזוב את הכיתה.

כשהוסר, במבנג מיד פרץ בצחוק. המורה בפנים (עדיין מריח מהנפיח של במבנג) והופתע. ואז לבסוף המורה ניגש למבנג.

המורה: "אהההה, למה אתה צוחק?"

במבנג: "חחחח, אני מרחם על החברים שנמצאים בארמון, גברתי. הם נהנו מריח הנפיחה שלי. למרבה המזל, המורה הנבונה הזו אמרה לי לצאת החוצה כדי שאוכל ליהנות מהאוויר הצח חחחחח ".